Volto aqui a escrever, não sei porquê. Sei perfeitamente ser este um projecto morto e enterrado. Contudo, hoje, a escassos 2 dias do final de mais um ano, lembrei-me do Nestum.
Não devemos voltar ao lugar onde um dia fomos felizes. Nós contrariamos essa regra. Tentamos em 2008 voltar onde tinhamos sido felizes, tentamos no Nestum regressar aos dias do "Bicho". Foram experiências distintintas, esta ultima cumprindo brilhantemente ao objectivo a que se propunha: o fracasso.

Eu por cá continuo, desesperadamente inventando pretextos para não criar, para não me envolver, bem sucedido, até ver, o que o futuro nos trará.

Agripino de Sousa

Is there anyboby out there?

Onde é que anda a minha gente que quase à um mês não diz nada?

Vá lá pessoal, manifestem-se! eu sei que a vida não dá muito para isso mas vamos lá a uma forcinha. Com tanta coisa gira que hé por ai sobre a qual se podem mandar uns bitaites...Ora por exepmlo as eleições no PSD. Aquilo anda muito animado lá pelos lados da lapa. O que eu gostava mesmo era que o Jardim se chegasse à frente e ganhasse as eleições. Tenho a curiosidade mórbida de saber se a sua formula teria sucesso no continente. Mas chega de comédia, passemos a assuntos sérios, o humor:

Hoje estreia no canal 1 "os contemporâneos". A equipe base lembra o saudoso e injustiçado "Programa da Maria", com a aquisição de peso (mais de alura) que é o Bruno Nogueira. Sempre quero ver se existe ali algum substrato ou se é muita parra e pouca uva, como aconteceu na altura com o propagandeado regresso do herman à comédia pura e dura em "A hora H". Estou convencido que, alé de alguns outros aspectos, muito do que falhou n'"A hora H" passa pelo conceito estético do programa. Não me apetece mais dissertar. apetece-me matar saudades do bom humor do herman.
http://br.youtube.com/watch?v=HGDqbunJcC4

Já paravas de rir

Citação Biblica #1

E disse a Jesus: Senhor, lembra-te de mim, quando entrares no teu reino. E disse-lhe Jesus: Em verdade te digo que hoje estarás comigo no Paraíso. Lucas 23:42,43

Neve

Meus caros amigos, companheiros, palhaços...
Quero saber se alguem, neste fim de semana se digna a deslocar-se às Terras Nevadas???
Ninguem me quer levar?
Diz que sou levezinho, logo os recipientes chamados malas de viagem são suficientes para me colocar.
Não me importo com o frio que se sente no porão dos aviões e com certeza que não irei fazer com que o maximo de 20 Kg de bagagem por pessoa ultrapasse!
Assim sendo, ninguem quer levar-me mesmo???

Parceria bizarra (ou nem tanto) ...

Confesso alguma surpresa ao saber que a Al Jazeera viu no vereador da Câmara Municipal de Lisboa, o Sr. José Sá Fernandes, uma espécie de paladino da luta contra a corrupção. A Al Jazeera, conhecida por divulgar qualquer diatribe de extremistas islâmicos, parece que só viu (ou quis ver) uma parte da história. Deveriam ter feito melhor a lição de casa e saber que o contribuinte não deve nada a este senhor de vereia um tanto variante. Lembrar que ele foi o responsável pela indenização no montante de 17,8 milhões de euros que a CML teve de pagar ao consórcio construtor do Túnel do Marquês (Tâmega e CME Construções), em compensação dos atrasos induzidos pela providência cautelar de sua autoria. Saiu o consórcio com um grande sorriso, o contribuinte lesado ... e o Sr. Sá Fernandes com um bem arrumado tacho!

Acorda Al Jazeera!

Tornou-se homem e engravidou

Transexual masculino vai dar à luz no Verão, depois de várias tentativas para engravidar. Sociedade e família rejeitam-no.

Thomas Beatie, cujo aspecto é o de um homem grávido de cinco meses, submeteu-se a uma alteração para eliminar os peitos femininos e a um tratamento de testosterona, no seu processo de mudança de sexo, mas conservou os seus órgãos reprodutores.

O transexual norte-americano é casado com Nancy há mais de dez anos. O casal sempre quis ter um bebé, mas a mulher sofreu uma endometriosis há 20 anos, que a impede de ter filhos. Tomaram então a decisão: Beatie ficaria com a gestação do bebé.

O casal deparou-se com a oposição da comunidade médica, vizinhos e familiares. «Os médicos discriminavam-nos pelas suas crenças religiosas, alguns negavam-se a chamar-me pelo meu nome masculino e a reconhecer Nancy como minha mulher. Os recepcionistas riam-se de nós e os amigos negaram-nos apoio. Grande parte da família de Nancy não sabia que eu era transsexual», contou à revista The Advocate.

A primeira tentativa de gravidez não teve êxito. O óvulo fecundado instalou-se fora do útero, levando Beatie à sala de operações, onde perdeu uma das trompas de falópio. «Quando o meu irmão soube da perda do feto disse: Foi bom. Quem sabe que tipo de monstro teria sido?».

Depois de um ano em que correram nove médicos e gastaram vários milhares de dólares, Thomas e Nancy conseguiram aceder a um banco de esperma para fazer o seu bebé.

Como se sente um homem grávido?

«Incrível. Estou estável e seguro de mim mesmo como homem que sou. Incrível. Tecnicamente vejo-me como sucedâneo de mim mesmo, embora a minha identidade sexual seja a de varão. Eu serei o pai, Nancy a mãe, e seremos uma família», confessou Beatie, questionando o que é ser "normal" para a sociedade.

A menina nasce no Verão, previsivelmente no início de Julho.

Se deixarmos ...

"In Germany, they came first for the Communists, And I didn’t speak up because I wasn’t a Communist;
And then they came for the trade unionists, And I didn’t speak up because I wasn’t a trade unionist;
And then they came for the Jews, And I didn’t speak up because I wasn’t a Jew;
And then . . . they came for me . . . And by that time there was no one left to speak up."

Martin Niemöller

Estranha sensação tive ao ver Fitna (Geert Wilders, 2008) .... a sensação de que a história tem por hábito se repetir ... se deixarmos, é claro ...

Artistas de Rádio

Tendo em conta que falar com celebridades é uma coisa cada vez mais normal, tenho a "sorte" de ter uma colega de trabalho, que é irmã de uma dessas personalidades.

Tânia Carvalho de seu nome, é a artista da rádio no programa da manhã (Best Rock Fm 101.1 Lx) de quem eu falo. A conversa, telefónica, durou apenas alguns segundos, e chega para dizer que falei com uma celebridade.
Bom trabalho para as manhãs da Best.

Bom fim-de-semana!

BEST ROCK FM

Onde andará?

Companheiros, amigos, palhaços deste circo que é a vida...

Como primeiro post gostaria de deixar-vos com uma questao pertinente e que deveras me tem apoquentado nos últimos tempos: o que é feito do José Castelo Branco?

Alguém me pode ajudar?

Casamentos - Impostos, o que é que têm a ver um???

"Direcção-Geral de Impostos (DGCI) está a enviar cartas a contribuintes recém-casados pedindo que estes respondam, ao abrigo do dever de colaboração com a administração fiscal e no prazo de 15 dias, a um vasto conjunto de informações relacionadas com a realização do seu casamento. Caso não o façam dentro do período temporal estabelecido, são ameaçados com a instauração de um processo de contra-ordenação fiscal punível com uma coima que varia entre os 100 e os 2500 euros.

Esta acção de inspecção não é original. Já em 2005 a DGCI tinha levado a cabo uma operação deste género, na qual, tal como agora, o objectivo era controlar se os serviços prestados por restaurantes, fotógrafos, floristas, entre outros, são devidamente contabilizados. Para além das informações, o fisco pede ainda que sejam enviados os respectivos documentos que comprovem o pagamento, como facturas e recibos.

Nas cartas agora enviadas, destaca-se, no entanto, o pormenor e a extensão das questões colocadas aos noivos, que se vêem mesmo obrigados a prestar a informação sobre se existiu, ou não, outro casamento ou outro evento no mesmo dia e lugar que o seu.

O pedido de informações vai, no entanto, a inúmeros outros detalhes. Qual o número de convidados adultos e crianças e quanto foi o valor cobrado por cada um deles; se o vestido de noiva, por exemplo, foi oferecido e, se sim, por quem, e quanto pagou o oferente.

O fisco quer ainda saber como foram pagos os diversos serviços prestados, como o copo-d´água: por cheque? Se a resposta for positiva, qual a data do cheque, o banco e o seu número. E se o pagamento foi feito, por exemplo, de forma parcelar com cheques pré-datados, então, os noivos devem ainda identificar cada um dos cheques e, se possível, enviar fotocópias dos mesmos.

A pedagogia...

Numa das cartas a que o PÚBLICO teve acesso, já enviada este ano, a Direcção Distrital de Finanças (DDF) de Viseu começa, de forma pedagógica, por explicar que a "fraude e evasão fiscal, presente em diversos sectores da nossa economia, visam a frustração do pagamento dos impostos devidos, diminuindo intencionalmente a tributação efectiva e a real capacidade contributiva de quem as pratica".

E é por estas razões, explica-se na mesma carta, que "o combate à fraude e evasão fiscal constitui um imperativo, só possível de concretizar com a colaboração e empenho de todos os cidadãos, de modo a conseguir um sistema fiscal justo e equilibrado e uma atenuação da carga fiscal dos que cumprem".

Assim sendo, sublinha-se na missiva, estando a decorrer "uma campanha inspectiva e de prospecção no sector da restauração" e tendo a DDF de Viseu "tido conhecimento, através de elementos disponíveis nos nossos serviços, que V.as Ex.as contraíram matrimónio, vimos pelo presente ofício solicitar a colaboração de V. Ex.ª, a fim de apurar a verdadeira situação tributária das entidades inseridas no referido sector".

... e as ameaças

A carta prossegue, mas já com ameaças. "Ao abrigo do DEVER DE COLABORAÇÃO consagrado" na Lei geral Tributária, no Regime Complementar de Procedimento da Inspecção Tributária, no Código do Procedimento e Processo Tributário, nos códigos do IRS, do IRC e do IVA, "solicitamos a V. Ex.ª a devolução, no prazo de 15 dias, para a morada, fax ou pessoalmente (segunda-feira e terça-feira), a esta Direcção de Finanças, do questionário anexo ao ofício, devidamente preenchido e assinado".

O ofício conclui alertando "para o facto de a falta de envio das informações solicitadas, dentro do prazo fixado, ser considerada contra-ordenação fiscal punível com coima nos termos do artigo 117.º do Regime Geral das Infracções Tributárias".

Diz o artigo que "a falta ou atraso na apresentação ou a não exibição, imediata ou no prazo que a lei ou a administração tributária fixarem, de documentos comprovativos dos factos (...) constantes das declarações, documentos de transporte ou outros que legalmente os possam substituir, comunicações, guias, registos, ainda que magnéticos, ou outros documentos e a não prestação de informações ou esclarecimentos que autonomamente devam ser legal ou administrativamente exigidos são puníveis com coima de 100 a 2500 euros"."


Vitor Costa, in O Publico

Sucubus

Não consigo afastar-te da ideia, os teus pés descalços e eu escalando as tuas pernas entreabertas. Merda! O álcool puro deste whisky demasiado cliché não lava das minhas narinas o cheiro da tua cona ardente. Minha mãe não me pariu para isto. Só. Incomensuravelmente abandonado no vazio desta cidade apátrida. Fugi de ti, fugi de tudo, mas a única coisa da qual queria fugir, e não consigo, é de mim. As tuas mamas. Redondas, cheias, pungentes. O meu único desejo agora seria aninhar-me nelas. Mas não posso. Não mais poderei. Sempre te quis e essa é a razão pela qual não te posso ter. Triste lamento, triste imagem de homem. Se pudesse recomeçar a vida do principio matar-te-ia ainda no berço para não cresceres, para não chegares a ser mulher e nunca me chegares a levar à loucura em que me encontro.
Fui em tempos feliz, já não sei quando, mas antes, muito antes de te encontrar. Tenho essa vaga recordação de dias tranquilos, mas não tenho já a certeza se por certo existiram, ou se são apenas um truque da minha mente, essa perversa e caprichosa criatura. Reais ou imaginários pouco importa. São distantes e irrepetiveis. O resto dos meus dias será assim, uma fuga constante de mim e da memória de ti, sempre errando de terra em terra, sempre à espera do fim.
Que tetas maravilhosas tu tinhas...merda!

Bom FDS

Para quem nunca lhes viu as caras!!!!

Proximo Nível

Aquarius Anuncio 2008 Colifata



Para mais informações sobre a Rádio Colifata

http://www.youtube.com/watch?v=5uubnBO9bdE

Aviso à navegação

Por fim consigo regressar à base este ano. Aceitam-se inscrições para jantar bem regado em local a determinar, a partir da próxima sexta-feira.

Aos membros da Lx conection: Se alguem seguir para baixo na sexta-feira e quiser pendura, avise!

PS: Trazer agenda.

Quando algo corre mal

Quando algo corre mal, corre mesmo mal. A instalação de um programa por vezes é mesmo uma loucura!!!!

Acredite se quiser ...

Neste momento de "queda do sentimento de pecado no mundo secularizado" e tendo em mente adaptar a lista dos pecados originais à "realidade da globalização", fomos expostos a mais seis pecados capitais made in Vaticano, a se juntar aos já existentes (inveja, avareza, cobiça, soberba, preguiça, luxúria e gula). Os novos recém-paridos são:

1. Fazer modificação genética (proponho o retorno imediato e incondicional à Idade Média)
2. Poluir o meio ambiente (nessa vagueza cabe tudo ... será peidar num lugar fechado um pecado capital?)
3. Causar injustiça social (vou fingir que não li esta ... estes senhores já se esqueceram da santa inquisição?)
4. Causar pobreza (se fosse pobreza espiritual vocês já tinham ardido ...)
5. Tornar-se extremamente rico (totalmente solidário ... e quando é que vai começar a distribuição dos bens da igreja?)
6. Usar drogas (Não sei onde li isto mas dizia algo do gênero ... a religião é o ópio do povo)

Termino a sugerir um outro, e não menos importante, pecado capital: fazer pouco da inteligência do próximo.

Lembram-se???' Era à Terça-Feira (Bicho7)

Caros Senhores da Companhia de Seguros
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa. "Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada. Não serviu de nada: "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?" Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse: "Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!" Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é. A dôr continuou. É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão. A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: elementos dos fodilhões, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta etc. Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora. DADOS PESSOAIS Fodilhão A: Pipi. Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito) Fodilhão B: de Merda, Vaca. Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias. CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado entre a virilha do Fodilhão A e a virilha do Fodilhão B. DANOS MATERIAIS Fodilhäo A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido. Fodilhão B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro. ESQUEMA DO ACIDENTE Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos. Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas. Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.

Dica...

Depois do broche, trabalhada peça de joalharia, ficam os meus amigos a saber, o que afinal é uma Pila Grande, e o que a diferencia de uma Pila Pequena.

http://www.collections.com.br/servlet/collections?event=loj_produtodetalhar&pro_cod=473