Por fim consigo regressar à base este ano. Aceitam-se inscrições para jantar bem regado em local a determinar, a partir da próxima sexta-feira.
Aos membros da Lx conection: Se alguem seguir para baixo na sexta-feira e quiser pendura, avise!
PS: Trazer agenda.
segunda-feira, 17 de março de 2008
domingo, 16 de março de 2008
Quando algo corre mal
Quando algo corre mal, corre mesmo mal. A instalação de um programa por vezes é mesmo uma loucura!!!!
quarta-feira, 12 de março de 2008
Acredite se quiser ...
Neste momento de "queda do sentimento de pecado no mundo secularizado" e tendo em mente adaptar a lista dos pecados originais à "realidade da globalização", fomos expostos a mais seis pecados capitais made in Vaticano, a se juntar aos já existentes (inveja, avareza, cobiça, soberba, preguiça, luxúria e gula). Os novos recém-paridos são:
1. Fazer modificação genética (proponho o retorno imediato e incondicional à Idade Média)
2. Poluir o meio ambiente (nessa vagueza cabe tudo ... será peidar num lugar fechado um pecado capital?)
3. Causar injustiça social (vou fingir que não li esta ... estes senhores já se esqueceram da santa inquisição?)
4. Causar pobreza (se fosse pobreza espiritual vocês já tinham ardido ...)
5. Tornar-se extremamente rico (totalmente solidário ... e quando é que vai começar a distribuição dos bens da igreja?)
6. Usar drogas (Não sei onde li isto mas dizia algo do gênero ... a religião é o ópio do povo)
Termino a sugerir um outro, e não menos importante, pecado capital: fazer pouco da inteligência do próximo.
1. Fazer modificação genética (proponho o retorno imediato e incondicional à Idade Média)
2. Poluir o meio ambiente (nessa vagueza cabe tudo ... será peidar num lugar fechado um pecado capital?)
3. Causar injustiça social (vou fingir que não li esta ... estes senhores já se esqueceram da santa inquisição?)
4. Causar pobreza (se fosse pobreza espiritual vocês já tinham ardido ...)
5. Tornar-se extremamente rico (totalmente solidário ... e quando é que vai começar a distribuição dos bens da igreja?)
6. Usar drogas (Não sei onde li isto mas dizia algo do gênero ... a religião é o ópio do povo)
Termino a sugerir um outro, e não menos importante, pecado capital: fazer pouco da inteligência do próximo.
sábado, 8 de março de 2008
Lembram-se???' Era à Terça-Feira (Bicho7)
Caros Senhores da Companhia de Seguros
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa. "Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada. Não serviu de nada: "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?" Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse: "Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!" Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é. A dôr continuou. É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão. A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: elementos dos fodilhões, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta etc. Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora. DADOS PESSOAIS Fodilhão A: Pipi. Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito) Fodilhão B: de Merda, Vaca. Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias. CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado entre a virilha do Fodilhão A e a virilha do Fodilhão B. DANOS MATERIAIS Fodilhäo A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido. Fodilhão B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro. ESQUEMA DO ACIDENTE Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos. Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas. Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.
No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga, quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode. Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como se em vez de caralho eu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar dela no enrabanço. Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém assumiu a culpa. "Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a pila sem fazer sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada. Não serviu de nada: "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção! Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?" Claro que não chegámos a conclusão nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse: "Estás doida, pá? 0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua mãe!" Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A vontade de não foder, isto é. A dôr continuou. É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra Acidentes de Foda. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão Arbitral decide quem tem razão. A declaração será em tudo igual à de um acidente automóvel: elementos dos fodilhões, circunstância do acidente, danos materiais, croquis da espeta etc. Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia condicente com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora. DADOS PESSOAIS Fodilhão A: Pipi. Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o esquerdo) e feijão branco (o direito) Fodilhão B: de Merda, Vaca. Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias. CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa, manchados. Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado entre a virilha do Fodilhão A e a virilha do Fodilhão B. DANOS MATERIAIS Fodilhäo A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido. Fodilhão B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro. ESQUEMA DO ACIDENTE Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos. Para o fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas. Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.
quarta-feira, 5 de março de 2008
Dica...
Depois do broche, trabalhada peça de joalharia, ficam os meus amigos a saber, o que afinal é uma Pila Grande, e o que a diferencia de uma Pila Pequena.
http://www.collections.com.br/servlet/collections?event=loj_produtodetalhar&pro_cod=473
http://www.collections.com.br/servlet/collections?event=loj_produtodetalhar&pro_cod=473
O que se encontra no colombo
Como diz o anúncio, "No Colombo encontra-se tudo, menos super-herois", ou fadas, ou até mesmo sereias....
Agora facadas em seguranças?????
Há bom isso sim...
Isso encontra-se!!!!!!!!!!!
(diz-se que foi um ajuste de contas, devido a uns desentendimentos em 2000 e trócó passo no FunCenter do mesmo espaço comercial....)
Já se faz de tudo para se resolver uns problemazitos.
terça-feira, 4 de março de 2008
Cada um no seu tamanho
Deve ser mania Socialista. Aqui à atrasado, se bem se lembram, o Sr.José Pinto de Sousa (vulgo Sócrates) prometeu criar 150.000 empregos. Ontem, em Espanha o Sr. Sapateiro prometu criar 2.000.000 É giro!
segunda-feira, 3 de março de 2008
Notificação
Eu não sei o que se passou por aqui, mas a partir de hoje tenho o acesso bloqueado a este, magnifico, blog no meu local de trabalho.
domingo, 2 de março de 2008
sábado, 1 de março de 2008
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